Outro lado, frágil.

Traçados, laçados, colados, parados, amados, reinados, abandonados, completam o ciclo. 

500 Dias com Ela. 

 Sim.

Outro lado, que ninguém via e que só quem abre esta parte do meu coração pode visitar, o meu lado frágil. Espero que nunca deixe essa pequena caixinha cair sobre o chão, que ela irá se partir em bilhões e talvez nenhum outro recupere todas as partes.

Cada relacionamento que tive, nós criamos o fim. Porém, tem alguns que nunca gostaríamos que tivesse. E agora, estou próximo de estar, porém, neste quero ficar por muito tempo, muito! O destino cada hora nos aproxima mais, sinto que ele me completa, de verdade. Como nenhum outro fez, ou outra. Ele tem poder, ele tem amor, sinto isso.
 Quando disse que amei aqueles outros, nunca foi verdadeiro, mas dessa vez sinto, penso, comento, me sinto feliz. Estou amando.

 Este é o meu lado mais frágil, no qual você se aproximou. E não sinto arrependimento por tê-lo aceito tão rapidamente, quando te vi em fotos foi instantâneo a aproximação. Fico feliz por ser um pouco simpático e ter conquistado você.

 Sua voz, seu jeito, seu riso, seu modo rápido de falar... Tudo isso diz que devo cada hora amá-lo mais.

Sim.

Assistam o vídeo, Skinny Love. Que se encontra encaixado sobre este artigo. Mega recomendo essa música. Me faz lembrar o San.

 Além deste texto diário, preciso por aqui mais sobre minha vida, além da amorosa que vai ótima.

Fragilidade. - Foto minha.

Sobre os últimos dias:
 Em um dia de tempestade, tive que ir andando com minha mãe até o mercado. O que foi bem divertido, tirei os chinelos e fui balançando e pulando. Ela ria, mas ficava preocupada com os raios. Meu corpo se sentia bem, livre e feliz, além de ter conhecido o San, a Lana havia lançado West Coast, que é uma ótima música.
 Sobre o outro, já me sentia um pouco cansado e fiquei vendo filme e conversando com ele pelo celular e meus colegas. O dia demorou á terminar e a noite a chegar.
 Na quarta, fui a aula e fiz amizade com o grupo dos nerds na sala, foi engraçado, até porque, só falo mal deles. E agora, me arrependo, pois são ótimas pessoas e educadas. O grupo que ficava antes, não me aceita mais, tudo bem. Não procuro infantilidade. Atravessei a ponte sozinho, olhando para a praia e pensando no qual bom seria se ele estivesse comigo e que eu não me sentiria sozinho. Fui á loja de doces, o caixa ficou me olhando e sorriu para mim, era um olhar atraente, porém ignorei e apenas agradeci. Andei até o ponto de ônibus e estava tão frio, e carente. A lagoa fazia o vento ficar mais gelada com suas gotículas e sentei sobre o banco de madeira, observando a alegria das pessoas. Ou a tristeza que ocultavam.

Detalhar cada dia, gosto bastante. Porém, tem horas que é melhor esquecer o meu lado frágil.

Ultra expressivo

Não, ultraviolento. Além deste nome ser do álbum novo da Lana Del Rey, adorei essa palavra. Ultraviolence.
 E não, não irei expressar bilhões de sentimentos possíveis e inimagináveis aqui.

Amo esta foto.

Só serei, eu. Mais uma vez, todos os segundos.

 "São seus passos, suas falas, seu modo de escrever, seu olhar, seus olhares, seu passo, sua voz..." 
Muitas coisas que quero de você, ou que espero de você.
 Acho que estou pronto para me apaixonar novamente, e por mais que já tenha prometido: Não me declarar. Talvez, possa fazer isso.
 É especial, é inovador, me propõe um acordo, ele diz: Saía desse universo, viva o meu. O nosso. Não, ele não diz, mas não quero que diga. Estou confuso, como sempre fui. Mas, compartilhar a minha existência machuca.

 Não quero ser mais uma pessoa que sonha, quero ser O Sonhador. E a idade não vem ao caso, pois procuro sempre ser O Sonhador. E qualquer um pode ser, é só ter a visão ampla em relação á tudo. O que você quer, sonhador?
 Apenas uma meta, apenas uma profissão, apenas um objeto e a sua vida se limita nisso?

Tirei em um dia não tão bom.

Quero alguém tão sonhador quanto eu. Mas não quero que tudo aconteça tão demorado, mas que demore para terminar.
 Não me entrego demais, eu sou aquilo que me fazem, dizem, talvez até nunca tenha mudado. O amor verdadeiro não é o que eu preciso tão rapidamente, sei que isso pode demorar muito para acontecer ou até nunca existir.

Calma, paciência, tranquilidade... São reflexos opostos aos meus.
Misturo temas, faço temas... E as horas nunca se fazem boas.
Sou a calma, sou a raiva... Mas isso tudo não existe em mim.
Quando beijo, eu me faço... Mas me desfaço logo após.
São ligações, ou desejos... Nisso tudo existe uma interrogação?

Misturo o leite ao café, falo sobre coisas sem sentido, rio da sua piada sem graça, falo sozinho, refresco a garganta com o café e leite, um pouco morno até. Leio um pedaço de algum livro, me sinto lá, acho que leio para poder viver, aquilo que acho que nunca vai acontecer.

"Pule." - fotografado por mim.

Ultra
Forte
Violento
Calmo
Entregue
Á
Você.

Não me vejo caindo em um lugar melhor, ou subindo uma escada tão mais detalhada e bela. Não quero ser aquilo que precisam, mas aquilo que fui feito para ser.

Ao aguardo do futuro.

Sou aquilo que querem ou aquilo que preciso ser?

Tirei para o Instagram.

 Na maioria das vezes, Vênus se alinha á mim, provavelmente. Porque, de agora em diante, acredito nos signos. Eles podem me manter tão bem, é quase um conselho escrito distante que voa até nós.

 BORN TO DIE & Body Eletric ♪ Ando ouvindo muito essas músicas.

Passando pela ponte que nos leva da escola ao ponto.

 Quero me afastar de muitas pessoas e não consigo, tento me excluir e eles surgem. Mas na escola, na rua é fácil ser social e quando chego em casa, desço do ônibus ou faço outra coisa, lembro-me de que: O que fiz de realmente diferente? Qual a graça?
 É estranho, porque gosto e não gosto.

Nestes últimos dias, peguei um livro novo para ler, olhei mais uma menina, observei um menino. Os signos disseram: Espere, ele virá. Ou ela.
 Ser bissexual é estranho e bom, porque você tem a vantagem de poder esperar por dois, sendo um só. Mas, e se um dia eu ficar de frente com: Ela ou Ele? Na relação de escolha. Será difícil.
 Estes dias, fiz algo muito legal com minha amiga, caminhamos á noite e visitamos nossa amiga de 16 anos, que está grávida, ela é bem legal e uma ótima pessoa. Desejamos tudo de bom e viemos andando, falando sobre comprar uma roupa bem colorida para o bebê porque a mãe é uma piriguete. Enfim, chegamos e dei a ideia de sentarmos sobre os balanços e admirarmos as estrelas, o céu, o universo. Ela não é o tipo mega inteligente, mas foi muito legal tentando alcançar o meu nível de pensamento e acabou falando coisas engraçadas porque misturara os conteúdos. Sentamos nos balanços e começamos a observar, eu disse:
 -Qual o seu maior desejo?
 -Não sei, sabe, poder ir lá nas estrelas e pisar nelas.
 -Nossa Júlia, não viaja tanto.
 -Qual o seu?
 -Levar alguém comigo pra Lua.
 -E eu que viajo?
Sorrimos e depois ela disse tchau, seguiu e foi para a casa. Olhei mais uma vez para os pinheiros e as estrelas e imaginei quem teria aquela chance de fazer isso a hora que quisesse como nós, podemos observar tudo e a todos sem nenhum problema, amar sem ser impedidos e ainda sim, questionamos a existência.
 O que eu quero da vida, é amor. Só isso.

Pontos ilusionários

Pontos.
 " ... "
A vida se faz em três tipos:
 Descubra saber viver.
 Descubra um amor.
 Se decepcione.

 No acaso do meu destino, acabei descobrindo que não sou sortudo para achar outra pessoa. Acho que preciso esperar que algo aconteça novamente, tudo no seu tempo - aguarde -. Sabe, o universo pode girar apenas para um.
 Não me sinto muito bem, me sinto triste, sem amigos e tudo mais. Realmente, não tenho amigos. Isso é de se esperar, porque não vou pensar nisso? Se realmente não tenho amigos. Tenho aqueles colegas onde nos encontramos na escola, brincamos, zoamos, falamos besteiras e rimos. Isso são apenas pessoas diárias, que se substituem em um passe de mágica. Não que eu queira, mas é normal.
 Hoje, pensei sobre uma família, pois, vi um senhor carregando um bebê sobre a grama do campo. Ele sorriu para mim e nós dois trocamos acenos, logo em seguida, comecei a imaginar a minha vida ao lado de um homem ou uma mulher. Com um filho adotado, ou nascido sobre nossas "fontes". Imaginei como seria ele chamar dois homens de "Pais" e "Papai´s".
 A cena que criei em minha mente foi esta:

-Papai! 
-Qual deles? - nós dois trocamos olhares e sorrimos.
-Os dois.

O campo com grama molhada sobre nossos pés, chegaria a irritar o pé de uma criança. Mas, ele se deliciava com o frescor e abraçados, nós três deitamos sobre a grama. O pai, segurou minha mão e me deu um selinho, no qual evitamos que nosso filho visse. Rimos, e então o nosso querido filho perguntou como surgiu.
 -Você foi um lindo cometa. - comecei a contar uma história fantasiosa. - Nós dois, seu pai e eu. Estávamos sobre as estrelas, brincando e conversando sobre a criança perfeita e maravilhosa. De repente, sobre um flash de luz, no espaço mais escuro, surgiu uma estrela e um cometa. Os dois se cruzaram e se chocaram, sabe, bateram de frente... e BUM! 365 pedaços de luz se fizeram, seu pai deu a ideia de juntarmos por 1 ano, cada dia, um encaixe. E surgiu a criança mais perfeita deste mundo, você. 
 -Uau!
 -E sabe, você tem poderes de super-herói. - disse o pai, sorrindo para o menino. - Não queríamos contar até você ter seu primeiro carro.
 -Sério?! - ele gritou.
 -Sério! - gritou de volta.

Os dois brincaram de voar e nadar sobre a grama, peguei as coisas do almoço ao ar livre e fui brincar com eles.

 Eu não quero muito da vida, quero apenas um amor, uma família, diversão e prazer. São alguns anos que tenho em decisão pela frente, um dia eu espero encontrar a mulher dos meus sonhos ou o homem que vai me amar do jeito que sou.
 Só quero ser amado incondicionalmente.

Ver-"au"

As últimas folhas de verão caíam sobre o meu prato, em refeição apreciei a queda e o renascer. Uma árvore de duplas cores, com o resplandescente raio de sol sobre nossas cabeças, iluminavam a lagoa sobre a direita e o bosque á esquerda.

 Meu dia foi mais ou menos assim, resumidamente. A vista era linda, o lugar também. Mas, as companhias nem um pouco. Foi um dos piores dias desse ano, no qual terá outros.
 Os cachorros latindo... Au au... Tudo aquilo se faz.
 Me perdoem pela demora de escrever, mas pensei que nunca mais fosse precisar. Cada dia mais me afundo em mim, caio sobre os dias que penso em quem amar. O que amar, o quê fazer?
 Saber de quem gostar é como se você pensasse todos os dias: Certo, como?
 -Vou me aproximar.
 -Vou ser educado e chegar.
 -Serei ousado e ousarei.
-Apenas serei. - penso todos os dias.

Ser é como saber, pode matar.

Um dos melhores poemas que já na minha vida, foi um de Paulo Leminski, no qual vem me inspirando em atitudes. Ele é poderoso, o livro: Toda Poesia. É incrível! Recomendo super.
 Fora isto, vou á biblioteca da escola, e paquero algumas pessoas. Adicionei uma delas que estou de olho, agora, como fazer essa relação acontecer?
 Comigo tudo surgiu na "Happy Moment" e minha vida se fez. Como tudo aconteceu em "Tragic Moment", onde tudo morreu.
 São os meus dias, de fins de verões. Todos os anos, sempre o verão se passa, é nessa época que a minha vida começa, na Primavera. Como uma flor que nasce sobre o dia seguinte, que desabrocha na montanha, que é levada sua pétala única com o vento, que segue o sol como um girassol. Sou apenas a semente que caiu á 15 anos e que um dia vai nascer para o mundo apreciar e saber amar.
 Sou apenas um, de bilhões de outros pássaros que terá de voar para o melhor lugar.

Câmbio, preciso me afastar.

Não sei, não sei se devo apenas deixar tudo ir para o fundo do baú. 

 São os meus dias, é a minha vida. Tenho medo de não agradar á quem pode vir a me amar. Mas, qual seria  a opção?

 Sinto-me afim de uma pessoa, mas esta não parece tão ligada á mim. Nos conhecemos "bem" á cerca de 3 dias, por aí. Fora os que já havia visto tal pessoa.
 Hoje fui á casa da minha amiga, que é prima dessa pessoa. E fomos á praia, tirei a camisa, um pouco tímido mas sorrimos.

 Essa pessoa sorriu para mim, um sorriso do tipo: que bom que você veio. Antes de irmos para a praia. Outros meninos foram conosco, o que não foi tão bom. Porque só nós três teria mais emoção e troca de olhares.
 Esta, se aproximou de mim diversas vezes. Mas tenho dúvidas em relação á acreditar se é o que eu quero, ou que eu apenas estou fraco e viajando em possibilidades impossíveis.
 Mas se até os seus familiares, disseram que acham possível esta pessoa ser o que acho. Ele, seria o meu primeiro namorado.
 Pra que esconder? Já contei que sou bissexual, acho que é perca de tempo.
 Ele não é lindo, mas é agradável, quando ele ri, me sinto mais perto da felicidade. E sempre me imagino beijando sua boca, não sei porquê.

 Matamos aula no dia anterior: Ele, minha amiga, minha outra amiga e meu amigo. Ficamos lá em cima, em uma bela montanha próximo ao mar, jogamos algo, bebemos refrigerante e comemos vários biscoitos. Foi divertido, teve adrenalina e emoção. E cada hora que eu mandava ele calar a boca, acabou se tornando uma brincadeira carinhosa.
 Espero que ele me veja e sinta desta forma, quero ter algo com ele. E de preferência, amor, por favor.

A vida sem "ismo".

HomossexualISMO. 

 Acabo de ver, um filme. Chamado: Eu matei minha mãe. Desnecessário, sobre alguém pensar que matou sua mãe. Saiba que, o enredo do filme cria um modo de defesa e ataque em você. Ele não a mata, ele a vê morta. A relação dos dois é terrível porque ele é ignorante o suficiente para ignora-la, filmar todos os dias um pouco sobre o que sente em relação á ela. E assim, Chantal se sente ofendida com os vídeos, ele foge do colégio interno e no fim... Eles se encontram, se abraçam, e tudo termina onde começou.

 Enfim, o amor de mãe é incondicional, mesmo que nós falemos que odiamos nossos pais, todos os dias, todas as horas, eles batalham por nós. E não, não escrevo sobre isso com a finalidade de falar dos meus pais. Sei que eles são ótimos para mim, apesar de algumas brigas, que são normais.

 Agora, quero falar sobre a primeira palavra, deste texto. Homossexualismo. O "Ismo" foi destacado, porque vi um comentário, abaixo do final do filme, dizendo: Homossexualidade é o correto. Ismo se refere á doença. 
 E este homem, que comentou, está totalmente certo! Porque tem sobre homossexualidade no filme? Hubert é gay, ele tem seu namorado e sua vida escondida. Mas o autor fez com que isso fosse tão natural, a mãe entendeu, mas ela discutiu por ele não ter contado. É algo que você percebe o amor incondicional.

E crio este post, para falar sobre mim. Após terminar de escrever, bloquearei o blog para todos, ou, transferirei ele. Quem sou eu? Talvez você nunca descubra. Eu amo quem sou, acho. E por isso, acho que não devo esconder de ninguém a minha bissexualidade. Sabe, nunca pensei que fosse tão "refrescante", escrever sobre quem sou. É um alívio. Alguns amigos sabem o que sou, quem sou. Mas, não conhecem o meu lado escondido dentro do meu coração. E quem lê o blog ( conhecidos ) não me conhecem de verdade.

 Aquela garota, que me apaixonei. E que foi um "acontecimento de verão" já se foi. Ela me deixou do mesmo modo que deixou o outro que ela estara. É incrível, porquê tudo acontece comigo. Até a rejeição pós-paixão. E provavelmente, ela irá ler e ficará chocada. Ou, me ignorará para sempre. Sem problemas.

 Na nova escola, um garoto totalmente diferente e que conto agora, já fiquei balançado por ele no mesmo dia que o vi. Todos o acharam esquisito, estranho, muito quieto. E pensei: - O oposto de mim, se cobre em algo oculto.
 E me vi caído por ele. Mas, descobri que é hétero. Caí, outra vez, em um poço diferente. Mas, talvez seja porque estou tão fraco em relação ao amor, sempre pensando e imaginando coisas que nunca vão acontecer com quem não é bonito o suficiente, sexy o suficiente, interessante o suficiente...
 Se ele fosse gay ou bissexual, será que aconteceria? O que poderia ter acontecido? Ele me amaria do mesmo modo que necessito e do mesmo modo que o amaria?
 Pensei em tudo e de repente me vi desabafando para uma pessoa desconhecida em tudo e contei que era bissexual para ele. Ele aceitou, mas também, o que ele poderia fazer? Me matar por isso?

E aqui estou eu, contando para o mundo sobre minha sexualidade e evitando que o futuro acabe com o meu presente. Não escolhi ser homossexual, é uma coisa que vem, é impossível controlar atração. Aposto que todos já tentaram um dia evitar sentir algo por alguém, mas vem. 
 "A vida é feita sobre escolhas" - Dormi, por todos esses anos, desejando á Deus que me deixasse ser hétero. Porque vocês acham que sou tão anti-cristo? Porque me decepciono com tudo e com todos? Porque da mesma forma, Deus não me ajudou.
 "Por favor, pai. Necessito ser homem, homem! Porque a minha vida foi amaldiçoada com a desgraça que uma família acredita que seja uma maldição? Bissexualidade não é bom, Deus. Me ajude a ser homem, eu lhe imploro." - E ignorado por anos, me deixei levar pelo destino amaldiçoado, no qual minha mãe e meu pai, cuspiriam em minha face só de descobrir algo sobre.
 Me jogaria de uma ponte, para evitar um cuspe de desprezo. Olhares, vozes, gritos...

Não, eu não ligo mais sobre o que sou. Se eles acreditam em um Deus, infelizmente ele não me fez acreditar em seu poder. Me fez apenas ver que, estou sozinho nesse mundo. E que não tenho direito de escolher sobre quem vou gostar, ou sobre quem vai me fazer sofrer.

 Para acabar este post, que já acabou com o meu coração. Quero contar que estou lendo um romance-fantasia. Se chama: A Maldição do Tigre.
 Um homem é amaldiçoada á mais de 300 anos por amar uma mulher e seu irmão a rouba, e ela morre. Mas, após 300 anos, ele encontra uma moça, que fala com ele sendo Tigre e os dois se amam, ele vira homem por 24 minutos em 24 horas, por dia. Um amor lindo e puro, que nunca vou viver, porque não sou hétero.

 Se os meus dedos doem? Não, existem partes mais dilaceradas por isto.

Tempestade de Areia

Aquela no qual o tempo trás.

Em meio a fumaça. - Foto 1

 São dias que vivi sem postar no blog, desde o dia 8. O que não é muita coisa, mas é importante afirmar que, entre essa pausa, aquela menina se desfez por um motivo no qual provocou e recusei em aceitar. Ciúmes de algo que nem somos, porque sou tão tolo?

Um cavalo, que encontrei por cantos. Foto 2

 De achar que esse romance vai acontecer ou acontecerá. Não, obrigado.
Vi que, se você se apaixona, você não repara defeitos. Mas, senti que ela reparou, pois, detalhou cada um deles para mim.
 "Você não tem confiança em si."
Sim, não muita. Não em questão de beleza. Olha, minha auto-estima é alta. Apesar de tudo, eu escrevo nesse blog. Não é porque sou depressivo, como diz a descrição do meu blog, vejo diferente de muitas pessoas. Vejo em um nível acima, evoluindo com cada consequência de uma reação.
 Se o amor não trouxesse dor, qual seria a riqueza que receberíamos?
 Se espera um príncipe encantado, não procure em meio á plebeus.
Mas, se você pensa que estou chateado com tudo isso, claro que não. Meus últimos relacionamentos, sempre fui eu que dei os "Basta!". Isso não é algo para glorificar, porque até depois me arrependi do que fiz, não pela pessoa, mas sim por como ousei em detonar aquilo que foi importante um dia para os dois.
 Relacionamentos são granadas que ninguém quer segurar por muito tempo, só corajosos e quem possui a nobreza de aceitar todas as dificuldades seguram até a hora da explosão.
        Não falarei sobre os dias, porque já estão resumidos.
 Gostaria aqui, de contar realmente quem eu sou. Mas, por eu ter mandado o link desse blog para algumas pessoas que confio, acabou sendo algo "Oi, espalhe para o universo se souber quem sou". E não, não posso mais dizer, ainda não.
 Fotos dos dias anteriores e atual estão espalhadas por essa publicação. Espero que gostem. São tiradas do meu celular, então a qualidade não é altíssima.

Ponto turístico daqui. Foto 3

Ouvir: What Now, Summertime Sadness, Young and Beautiful. E outras músicas nesse estilo Indie ou depressivas são boas pedidas para fins de relacionamentos.
 Mas, para concluir tudo isso. É incrível o modo como algumas pessoas aceitam sua opção, ou a sua maneira de ser. E outras, simplesmente reparam nos seus defeitos e fazem deles seus principais estilos do "contra".
 Acho que, se a partir de todos, em até um amor. O principal de tudo for a beleza ou algo do tipo, nunca se eternizará a palavra "Sempre" e em conjunto ( nós dois ) "Para sempre". Porque, já sei que não existe, mas acreditar é válido.
 :)

Cores para 51 anos.

Eu sei onde você está. 
 Sei com quem você anda.
Já caminhei com você, em algum sonho. 

 Ele. Meu padrasto. Mas, que acaba sendo meu pai.
Ontem foi seu aniversário, e por isso atualizo o blog mais cedo. Quase nenhum amigo sabe dos problemas que já passei. Mas até já contei para uma pessoa especial, tudo aquilo que já passei. A minha vida é como um baú, que poucos tem a chance de ter esta chave para abri-lo. E na maioria das vezes, alguns jogam a chave para longe e fora da janela.
 Ele é meu pai. Apesar de tudo. Me criar desde os dois anos, ou menos, não lembro como minha mãe contou. Mas, assumir quatro filhos. Salvar a minha mãe de uma humilhação sem fim durante o período que viveu com a minha avó. Sabe, como a nossa família é tão destruidora? E as pessoas que vem de fora ao mundo, surgem para aliviar essa dor. Como?

Foto de ontem.

 O gesto deste homem, fez com que eu não chegasse a passar fome. Ou algo do tipo. Hoje já sou mais velho, já entendo muito o que nós passamos. E entendo que, os dois são guerreiros. Mas, nunca tive aquele carinho de pai. Justamente, porque a criação dele não foi a das melhores.
 Queria aquele pai, que me levasse na praça, brincasse comigo de futebol. Cantasse uma música ridícula comigo, talvez até da Xuxa. Sabe, só pra dizer: Meu pai é o melhor pai do mundo.
 Eles acham, que pra ser pai e mãe, é só alimentar, dar as coisas, cuidar quando você está doente. Mas, onde fica o carinho? Porque eu nunca recebo um abraço alheio? Ou um: Eu te amo, meu filho. Acho que nunca ouvi isso de uma maneira séria.
 Minha relação com os meus pais, não é a das piores. Sempre tento ser um bom filho, apesar dos meus esforços serem alheios. Nunca recebo: Obrigado, filho.
 Só queria que o mundo fizesse um outro mundo dentro de mim. Ou que tivesse feito.
 Você talvez não me entenda. Sempre fui um garoto solitário. Quando morávamos em um prédio, eu pegava meus brinquedos e subia para o "Play". E ficava lá o dia todo. Falando sozinho, escrevendo alguma coisa, pensando nos meus sonhos, chorando, sorrindo... Acabando sendo alguém totalmente oculto. Não era pra ser assim, eu era feliz. Lembro-me que era uma criança que sabia brincar na rua, ia todos os dias tentar jogar futebol com os meninos da rua. Brincava com as minhas amigas, dá época antiga mesmo. Ajudava em tudo o que dava pra fazer. Mas de repente, o meu mundo pequeno, avançou.
 E me vi distante de uma relação familiar.
Sei que esse texto é enorme para alguns, mas é só um pedaço do que eu guardo.
 E mesmo com tudo isso, você sendo esse cara totalmente ignorante, que não me dá um abraço, um beijo, um gesto se quer. Te desejo do fundo do meu coração, que você viva até que todos ao seu redor, estejam preparados para que você parta. Eu amo você, pai.

Tiros em meio ao silêncio.

Pôr do sol - tirada por mim.

Oh Yeah!

 Caro amigo, leitor. Viajante, aventureiro, escoteiro, guerreiro... Enfim. Olá.
Lembra que disse que agora seria atualizado em 3 á 3 dias? Bom, sei que passei um dia, mas garanto que é legal narrar para vocês o começo de minhas aulas.


04/02

O que aconteceu nesse dia mesmo? Ahm... Ah, lembrei. Acho que ainda não tinha ido para a escola, é não tinha ido. Enfim, vamos lá.
 Comprei o material e isso foi o único ponto bom desse dia. E vimos o pôr-do-sol, minha mãe, eu e meu irmão. Morar perto da praia tem suas vantagens sobre o clima.

05/02

Mãe, irmão. - Pôr do sol - Tirada por mim.

Acordar, ficar ansioso, pensar em quais pessoas estariam na minha sala. Pedir muito para quê estude com conhecidos e se arrumar lindamente para não ficar como ridículo no primeiro dia que vou á escola. Pegar o ônibus, enfrentar o sol, comer, chicletes, balas, entrar na sala, ver as pessoas, analisar... Ufa! O meu dia foi tão corrido, mas acabei gostando de estar estudando com pessoas tão desconhecidas e tímidas.

06/02
 A turma foi se soltando, estudar á tarde é bem legal. A maioria já fala, mas não entre todos. Alguns do canto ( meninos ) parecem ignorar os do meio ( meu grupo ), existe um menino por lá no canto que parece bem interessante para conversar e que até faria amizade. Algumas meninas também parecem legais, mas já fiz amizade.

07/02
 Hoje foi muito bom. Além de já estar sendo mais normal na primeira semana, fiz amizade com um dos "líderes" de grupo dos meninos do canto, ou seja, agora as bagunças do meu grupo serão quase com a sala toda. E terei novos colegas e amigos. Sentei próximo ao menino quieto e excluído, tentei puxar assunto e ele nem ligou pra mim. Eu tenho essa mania de querer ser bom para todos e acabo me ferrando, preciso parar? Peguei o livro que ganhei de presente, falei com a menina que já gosto ( pela internet ), dei os parabéns ao meu amigo virtual. PARABÉNS! Sei que ele vai ler. Enfim, estou escrevendo isso tudo correndo, porque o meu dia se tornou mais feliz, quando vi uma foto de infância, até postaria ela para vocês... Quer saber, acho que vou postar.
 Acho que esse ano vai ser tão bom, eu espero. Espero conhecer gente nova, novas amizades, novos ares. Novos deuses, novas culturas, outros olhares, outros livros, outros projetos e um amor que dure até quando o destino decidir parar. Talvez, já esteja no caminho, o que só falta os dois fazerem acontecer.
 A foto abaixo, editada, para que não me encontrem tão fácil assim:

Infância

"Não é necessário, olhar para o passado e tentar enxergar o futuro. Apesar de quê no passado fui pequeno, hoje em dia, sou grande em quase tamanho, mas enorme nas atitudes. Não que a minha vida seja um mundo totalmente colorido com portas sempre ao meu favor, mas a ventania de vez em quando me joga em lugares incríveis. " - Eu Me Chamo L.

Me abrace enquanto o dia chega ao fim.

"Olha,
 Eu não pedi para ser um semideus." - Percy Jackson e Os Olimpianos - O Ladrão de Raios.

Maleficent - Once Upon a Dream - Lana Del Rey. Desenho.

No meu caso, seria um pouco diferente: "Olha, não pedi para nascer." Mas, sou visto como uma obra indesejada. Bem, como agora o blog ficará sendo atualizado de 3 á 3 dias, então sempre organizarei a partir de hoje.

Dia 31/01: 

Ser sempre o caso número dois de amores novos. Talvez, consultar o signo seja a melhor opção para mim. Ah, não contei... Acabei começando a pensar mais em alguém. O que quebrou as regras da minha promessa? Ela ter dito o que sente primeiro. Sabe, eu gostaria de entender o que faz as pessoas gostarem de mim... E olha que não são poucas que se declaram, mas são poucas que me conquistam por serem quem são. Acho que, dou valor ao amor que elas sentem e sempre existe uma chance ou duas para cada tentativa. Talvez, seja isso que me faça amar.

Dia 01/01:

Essa pessoa e eu, marcamos de nos vermos neste domingo. ( Hoje, no caso, pois escrevo agora ). Espero que dê tudo certo. Apesar de termos alguns quesitos que são ótimos para um relacionamento ( ela morar á três ruas da minha casa e nunca termos nos visto ). Acho que, pode ser que investir em outro caso amoroso seja o melhor pra mim. Viver nesse meu dilema depressivo é tão ruim. Compartilhar com pessoas que sentem pena ou algo estranho em relação á mim, é pior ainda. Só sinto alívio postando aqui, porque parece que meu mundo é diferente na internet. Me sinto bonito, me sinto divertido, me sinto inteligente, me sinto um escritor que tem chances de sucesso... Mas, quando tudo isso começa a parecer real... Pléc, o mundo se desfaz.

Dia 02/01 ( Hoje ) : 

A Culpa é das Estrelas - John Green ( Livro / Filme cena: Reprodução ).

Olha, realmente não pedi para nascer. O que acaba me irritando, se soubesse que teria sido assim, não teria nem passado primeiro para chegar ao óvulo. - Ouvi essa frase totalmente estranha pela minha amiga com voz de travesti -. E sim, ás vezes penso que tenho coisas muito bonitas para viver. Como agora, que já penso em hoje a noite... Ir no parque com ela e a minha amiga que vai segurar vela ( Falamos sobre a pessoa que observa os outros dois se beijando ). Enfim, iremos entrar naquele brinquedo que mais adorei, chamado: Crazy Dance. Vamos girar por ali até ficarmos tontos, ela só não pode vomitar em mim. Vou segurar sua mão se ela sentir medo, vamos suar com cada respiração ofegante após um beijo... O lugar que quero beijá-la pela primeira vez, é ao lado de uma igreja ( Ponto turístico daqui ). E então, vou olhar em seus olhos e tascar um beijo. Ouvir um talvez: Eu te amo. No ouvido, seria surreal.
 Já namorei duas vezes, se estiver afim de saber. E sempre gosto de inovar á cada encontro ( apesar de dinheiro, opções para jantar e etc ) não serem uma coisa comum por aqui. Mas, se você tenta inovar com um garota ou garoto ( depende se você for gay ou bissexual, entende? Ou até mulher. haha )... Você já vai ser especial, para essa pessoa e até você mesmo.
 Ser um cara diferente dos outros, é bom pra mim. Muitos pensam que sou totalmente gay pelo meu jeito mais quieto de ser, mas isso tudo é tão doloroso. Nunca sou aceito por grupos de meninos que são mais tensos para conversar. Mas sou aceito naqueles que todos são bem humorados.
 Descobri que a música favorita dela agora, é: Summertime Sadness. E fico feliz, porque sou fã de Lana Del Rey. ( Sim, acabei virando por tanto ouvir ).
Sobre não ter pedido para nascer, meus pais ás vezes descontam tudo em mim. Meu irmão mais velho me xinga até pela chave travar na fechadura. E me xinga de coisas horríveis, pesadas, que me fazem defender na hora, mas que doem muito. De verdade. Se pessoas de dentro da minha casa, me tratam dessa maneira, o que posso esperar lá de fora? Muito pior, é claro.

As Vantagens de Ser Invisível. 

 O amor deveria ser lei, o ódio deveria ser crime, a reaproximação com um pedido de desculpas deveria ser obrigatório. Talvez, entre na política apenas para criar esta conduta.
 Se minha vida seguir diferente por escolhas e atitudes de hoje, espero poder compartilhar com vocês.


Obs:. Se sumir por cinco dias ou mais, morri, fui sequestrado ou meu computador deu defeito. ( Disquem para a polícia ).
 :) Abraços. 

Infinitos com um fim.

Oi! - Ele disse, em mais um dia comum. 

As Vantagens de Ser Invisível.

 Não, não vou começar assim. Ou, já comecei.

Bom, os meus dias estão cada vez mais diferentes pelo o quê acontece no Facebook. Aqui até parece que sou estranho, desconhecido e tudo mais. Já no Facebook, sou o contrário. Mas, não estou me gabando, mas sou popular lá.
 Enfim, hoje o dia foi confuso. Briguei com um garoto que achava super legal, e que até sabe do blog. E acabei conversando com outro que também sabe e que vai ler e talvez nos conheceremos pessoalmente, o que vai ser bom.
 Ontem, percebi que não ter amigos é muito ruim mesmo. Ainda estou sem vaga na escola, porque o site de matrículas online é uma merda. Espero que faça um amigo sincero, ou amiga. Que venha na minha casa, igual quando era menor, onde tinha vários amigos me procurando.
 Eles vão me decepcionar, vou chorar. Mas depois vou abraçar e perdoar. Acho isso tudo muito bom, por que a vida é assim.
 Se um dia, conseguir um amigo de verdade. Meu nome será divulgado neste blog, serei alguém por existir no coração de outra pessoa. Serei mais feliz por sorrir ao lado de outra, viver várias coisas...
Era tão feliz na época da sétima série e não sabia.
Era tão inocente...
 Ainda ontem, desmaiei lá pelas onze horas da noite. Um problema de pressão, me alimentei mal e acabei sofrendo a consequência de bater o rosto no chão. Não contei á quem conversava comigo pelo chat, porque sabia que a pessoa se preocuparia. Esta é outra que pretende vir me conhecer.
Não entendo, não sou apaixonante. Mas, a vida me bota nessas situações esquisitas de amor ou amizade virtual. Virtual, dói tanto.

 As músicas destes dias são:
Bluebird - Christina Perri 
Once Upon a Dream - Lana Del Rey.

Espero que qualquer um leia e goste, pareça comigo.

Hipnose do tempo.

São vários dias sem escrever, e o mesmo motivo: Nada de mais.

 Hoje descobri que o "Eu te Amo", é uma coisa com vários significados e que não é necessário se iludir por tal coisa dita.
 Ontem percebi que minha vida poderia ser diferente se morasse em meio a sociedade ou multidão familiar.
 Anti-ontem, percebi que toda a minha vida é só algo comum para minha idade, chamado: Tédio.
 3 dias antes de hoje, não havia acontecido nada e a mesma repetição de fatos e atos - se fez repetir - .
Outra notícia sobre hoje:
 Escrevi mais. Terminei meu livro há quase um mês, ativei a página dele no Facebook hoje e preciso conseguir bastantes seguidores.

Talvez hoje comeremos cachorro quente.
 Sábado irei ao parque de diversões com minha tia e meus primos pequenos, vai ser legal. Vou tentar dar em cima de alguém e ficar, beijar um pouco para sair desse mundo. Se algo de bom acontecer essa noite, falo amanhã. Ou sábado.
 Sábado sim, vai ser um bom dia.

4 Dias - 20/1

Oi,
 Me perdoem pela demora de posts. O meu computador deu problema e logo depois a internet. Mil maravilhas!
 Tive que ficar esses dias em completo luto. Brincadeira. Nossa que engraçado.

Pé de Goiaba - Quintal de casa.

Não aconteceu nada de extravagante, nem diferente. Vou escrever sobre os dias em sequência:

Dia 17/01:

Céu - Ontem. 

 Minha família havia discutido comigo sobre o quão inútil sou. Que tudo o que faço é apenas uma merda e que todos os meus sonhos, só se realizariam se tivéssemos dinheiro. E tantas outras coisas que tive que ouvir.

Dia 18/01:
 Sem internet, o meu dia foi completamente entediante. Sentei no sofá da sala e passei o dia todo vendo TV e assistindo filmes infantis. Que saco! Logo mais tarde, umas 21:00hrs, subi o pé de goiaba e sentei sobre o galho mais alto, lá em cima a temperatura estava ótima e os mosquitos não vinham. Fiquei lá por quase meia hora, pensando na vida e observando os gatos que minha cadela tentará matar.

Dia 19/01:

Minha cadela Sandy. - vira lata :P -

 Absolutamente nada de diferente. Em casa, TV, pipoca, preguiça, trabalho. Ah! Foi diferente, um pouco, fomos para o centro da cidade á noite e lá está com dois parques de diversões. Eu amo parques, de verdade. É um lugar onde todas as pessoas sorriem com coisas bobas e se encontram, se beijam, brincam. É onde o mundo é um lugar bom para todos. Sentamos em uma lanchonete e comemos pasteis, você pode misturar os sabores e isso foi legal. Pedi uma trufa e comi na viagem de volta para casa, foi divertido. Apesar da discussão que rolou entre meu irmão e eu.




Dia 20/01: 
 Hoje. A internet voltou, estou jogando qualquer coisa na internet e conversando bastante no Facebook. Caminhei de manhã na praia, li dois capítulos de um livro qualquer e almocei. Até agora, só isso de diferente.

Três, dois e um...

Sagui - Quintal.

Hoje vi saguis,
 Foi o melhor sobre o dia todo.
Estou tão estressado, vocês nem imaginam. Realmente, não teve nada hoje. Além de ficarmos trabalhando a manhã inteira e beber Coca-Cola.
 Desejo á todos uma boa noite, no meu lugar.

Folhas verdes

Flores do meu jardim.

Olá... Hoje não rolou muita coisa diferente dos meus dias repetidos. Além de ter visto um filme online junto de um amigo, parecia como cinema á distância e isso é incrível. Eu acho. Não fiz muita coisa, mas o meu irmão fez. Tivemos um grande problema com ele, á alguns meses. Ele era dependente de drogas e hoje em dia melhorou, mas com certeza usou novamente. Disse que foi assaltado e agora minha mãe treme de preocupação. Isso realmente me irrita. Na época da escola, escrevi sobre ele em uma carta para ler no seminário sobre Drogas. Ganhei nota máxima por realmente ter trago o tema do trabalho e com um grupo de 6 pessoas, só eu li e falei. Chorei, abracei, me senti querido, mas não sou eu. É ele quem precisa de ajuda. Ou, precisava. Mesmo ele já melhorando, continua um vagabundo ridículo. Isso me irrita realmente. Só porque sou adolescente não tenho direito de falar. Pois é, a vida é injusta em diversos sentidos. Ontem estava tudo bem, hoje já está nada legal. Estou abraçando minha mãe por diversas vezes e agora vim escrever para vocês; Ouvir músicas tristes é uma boa opção, são ótimas, continuo ouvindo. Será que é possível recomendarem alguma? Plus que ma propre vie – Carter Burwell. < Ouça esta canção. É boa para trilha sonora de um filme e vida.